In-dlí - an dara máthair? Máthair sa dlí agus iníon sa dlí: an subtleties na gcaidreamh

cailíní óga go leor, a aimsiú ar an fear céile atá ag teastáil titim isteach "ifreann." Siad anois is arís a roinnt lena n-chailiní, uaireanta suaibhreosach, taithí. "In-dlí -! Spoils cailleach nádúrtha gach rud" Nó "! Ní Saoil a thabhairt", Deir siad. An bhfuil sé seo fíor? An féidir ina mban tábhachtach cheist a bhunú? Agus an bhfuil nó nach chun iarracht? A ligean ar a imscrúdú.

an dearcadh ceart

Tá a fhios agat, tá sé tábhachtach a leagan ar an chéad bríce ar an ngaol sin ansin nach bhfuil an "balla" mown agus nach dtagann ar do scannail ceann agus maslaí. Dtuigeann tú go bhfuil i-dlí - a máthair beloved do chéile beloved? Cibé rud a bhí sé, is cuma cén d'fhéadfadh an scéal chun cinn, ach caithfidh tú cuimhneamh i gcónaí go bhfuil sé - na daoine dúchasacha. Smaoinigh, i ndáiríre raibh sí ina suí sa crib san oíche, cúram a ghlacadh agus aire a thabhairt seo a bhuachaillín anseo, a thugann anois tú sonas an oiread sin. In-dlí - is é seo an bhean a bhfuil infheistíocht i do is fearr leat ní hamháin te do chroí, ach freisin ar an neart agus sláinte. chothú sí agus chothaímid é, ardaíodh dó a bheith ina tacaíocht a thabhairt do duit féin agus tacaíocht. Gach na rudaí grá agat i fear céile, ní raibh ann "ag nádúr". Le blianta fada, uair tar éis uair an chloig, an bhean a chuid smaointe agus focail a bhí mar charachtar an beloved: ar do shon - céile, as a cuid - a mac. Conas is féidir leat dearmad go? Tá Máthair sa dlí agus iníon sa dlí nach dócha a quarrel, má táimid ar an gceist seo ar fud an domhain, tá máthair agus bean chéile le haghaidh an fear is beloved agus revered ag mná. Ar cheart dom folamh achrann, is minic a tógadh ar egoism suaibhreosach, cuimilt a anam, forcing a roghnú? Tar éis an tsaoil, an bheirt agaibh breá liom í, ba mhaith liom tú sonas.

Conas a thuiscint?

Ar an drochuair, ní dhéanann na hargóintí thuasluaite cabhrú chun an fhadhb ceist shimplí, ach thar a bheith tábhachtach praiticiúla. Is cuma cé mhéad cainteanna mar gheall ar an ghrá uilíoch, agus a bheith cinnte chun teacht ar fud rud indisputable: i-dlí - bean a bhfuil an dá buntáistí agus míbhuntáistí. Ach fiú nach é seo an rud is tábhachtaí. Tá sé ar eolas go bhfuil cónaí haingil ar neamh. Seo iad na gnáthdhaoine. Níl an mháthair sa dlí agus deirfiúr sa dlí an-difriúil óna chéile ar an 'leibhéal na naofachta. " Ceapann sí díreach agus a deir nach bhfuil an bealach a d'úsáid tú chun. Uaireanta go bhfuil sé dodhéanta go simplí chun tuiscint a fháil ar an loighic a chuid gníomhaíochtaí. Dealraíonn sé go bhfuil siad líonadh le fuath nó ar a laghad unfriendly. Sa chás seo, tá sé molta a chur ar leataobh leataobh ar feadh ré na mothúcháin agus tuairimíocht a dhéanamh. Samhlaigh go bhfuil cónaí ar an fear céile agus a mháthair sa dlí le blianta fada "ina spás uathrialach". Uimh nach bhfuil siad suaite, ní raibh sé idirghabháil a dhéanamh. Agus anois tá tú! Dó - tá sé seo le próiseas nádúrtha. Roghnaigh sé duit. Agus ba chóir di a chóireáil den chineál céanna, cé go dlisteanach "ionsaí"? Tar éis an tsaoil, tá tú ag "gan cead" bhris isteach ina saol beag, shárú a ordú bunaithe. Beidh tú gnó le haghaidh den sórt sin cóir leighis?

Tá sé níos críonna sine?

Ag tabhairt aghaidh leis an chéad míthuiscint, máthair sa dlí agus iníon ag iarraidh a chruthú, "a bhfuil níos tábhachtaí." Is é sin, téann siad go ghnáthdhálaí na hiomaíochta do na gcroí agus smaointe de daonna daor, uaireanta gan smaoineamh faoi conas a chur gcás dofhulaingthe. Bhuel, is dócha fiú níos mó ná sin is minic a tharlaíonn. Ní mór duit a mhaidí ligean sruth, "ghabháil leis an nóiméad". Tá sé, mar sin féin, an tasc ar bhean níos óige. Cén fáth? Is féidir, más rud é amháin toisc go raibh sé bhris tú isteach ina saol. Ní chuireann sé a oscailt a thabhairt duit. Má realize tú go bhfuil sé riachtanach ar bhealach a thabhairt, in am chun "céim ar leataobh" a thabhairt ar iasacht go bhfuil lámh níos tábhachtaí ná a chruthóidh a indispensability, ansin beidh muid ag teacht ar cara fíor. Ní gá duit iarracht a chur ina luí orainn féin agus do dhaoine eile gur thug do chéile beloved tendencies deachtóireach neurotic? An bhfuil d'fhéadfadh sé seo medicine a ardú den sórt sin milis, grámhar, duine ag tabhairt aire? Sin é an pointe ar fad. In-dlí agus iníon-nasc an-láidir, cé nach mbraitheann i gcónaí é. Siad - na caomhnóirí suaimhneas intinne idir an duine beloved. Cé a thuiscint ar dtús leis - an wiser.

Maidir éad

Tá fadhb eile, a bhfuil uaireanta dodhéanta a mhíniú chun caidrimh a fheabhsú sa teaghlach. Tá sé éad. Tá Woman infheistiú a croí agus anam isteach a mhac, ní féidir a thabhairt suas láithreach an "ceart dó." Níl sí ag iarraidh a chur san áireamh (i gcás is measa) go bhfuair sé a shaol féin. Ní chuireann sé labhairt faoina selfishness nó vice morálta eile. Tá sé chomh nádúrtha nach raibh sé a thuiscint láithreach an bhean. Gan anailís go léir a gcuid mothúchán i bhfolach, a fheictear mar chúlra coiteann. Sula gá iad fós a fháil chun an bun an leathanaigh. Anseo is gá cabhrú le daoine grámhara. Níl sé go leor mar an gcéanna "ollphéist" máthair d'fhear céile? Má tá tú a bhrú go réidh é sa treo ceart, ansin tuigeann sí go mbeidh sí sliocht a chur níos, do spás féin. Just a shamhlú, an Bride agus máthair-i (amach anseo) le chéile den chéad uair. Go mothaíonn gach, tá sé ag smaoineamh faoi? Is minic a thugann an mháthair sa chéad mheastachán. "Beidh sé seo ar cheann flirt" twirl "mo mhac?!" - shíleann sí. De réir staitisticí, an chéad tuiscint as an cailín go bhfuil a mhac diúltach. Is féidir aon rud a dhéanamh. Ní hé seo an mam olc Bride grá mór do a mhac. Is mian sí dó an "idéalach" bean.

Conas déileáil le jealousy

Ach tá sé ina ábhar de do chuid oideachais, foighne agus tact. Bhfuil a fhios agat cén fáth a bhfuil an "dubh" éad-i-dlí féadfaidh violate an gcaidreamh pósta? Toisc nach bhfuil an óg cinnte de féin! Má chreideann tú go fírinneach i an grá a beloved, ansin beidh aon rud stop a bheith sásta. Agus nuair a bhfuil míchompord - iad féin an doras a oscailt chun fadhbanna. An Dara - nach cúthail ar shiúl óna mháthair sa dlí. Níl sí í féin "réiteach". Mar sin, ní dóigh leis is gá. A mhalairt ar fad! Tá sé inmholta a bheith i láthair agus tact i do theagmhálacha pearsanta. Seeing do leas ó chroí ina duine, beidh an bhean a athrú de réir a chéile ar an chéad tuiscint. Beidh Sásta, agus a mháthair-i-dlí a bheith an chuid is fearr de chairde, fiú iad féin gan fanacht. Tá sé ach is gá a dhéanamh céim ar aghaidh. Agus iad féin Is féidir le himeacht ama a bheith sa chás seo. Agus ná a rá beidh tú bheith mar aon iníon! Glúine athrú, teaghlaigh atá cruthaithe, agus éiríonn an fhadhb "oidhreacht". Tá sí réiteach amháin - le cóir leighis a chéile le grá agus tuiscint.

Ag brath ar na fir go léir (nó beagnach)

Bunú an caidreamh lena máthair sa dlí, tá sé inmhianaithe a chur san áireamh a bhean chéile ó dhúchas. Cén fáth a iarraidh? Ionas go "gliú" a bheidh in ann a dhéanamh a miracle ar feadh i bhfad agus a athchruthú an cupán briste. Ní hamháin go bhfuil a iarraidh le haghaidh "labhairt le mo mam." Ní bheidh sé cabhrú. Ach a dhéanamh ar lá saoire ginearálta, ní bheidh an plé ar cheisteanna dó obair gan é. Tá Saol tar éis an tsaoil comhdhéanta de rudaí beag. tae Sa lá atá inniu. Amárach - comhairle maidir le cumhráin, a iarraidh ina dhiaidh sin don t-oideas císte. Tá na céimeanna seo beag agus Tógann rathúnas. Más rud é go fóill do leannán chun teagmháil a dhéanamh, beidh sé a fháil ar fad an níos tapúla. Féach tú, ní mór duit a chur ar an teas agus gean sin 'sreabha' idir fhear agus tú, é féin agus a máthair sa dlí. Le himeacht ama, beidh an scamall ag fás a chur san áireamh gach gné de chaidreamh.

A scéal fairy do léargas oibiachtúil ar rudaí

D'fhéadfadh duine éigin a rá nach bhfuil an finscéal Rí Sholamón leor oiriúnach. Mar sin féin, is é an bhrí go bhfuil sé riachtanach i gcónaí a mheabhrú agus iarratas a dhéanamh i gcleachtas. Cuimhnigh conas a bhí sé i dteagmháil le beirt bhan, gach ceann acu atá a chosaint ar chearta an linbh? Cad a dúirt sé? Chinn sé a roinnt go fisiciúil é a dhá. Ar ndóigh, an mháthair fíor a thug ag an am céanna ar bhealach. Is é an plota ag amanna reminiscent cad a dhéanann dhá na mban feargach leis an beloved. in easnamh ach none chúis a bheith "ina máthair fíor." Is fiú é chun dul síos an? Is ceart go mbeadh cuimhneamh i gcónaí go bhfuil tú ag tiomáint nach bhfuil ach troid-i-dlí, téann sé ar an anam an duine ina gcónaí, a bhfuil tú (agus a) bóithre.

Méadú chuideachtain

Bhuel, dhírigh muid ach amháin ar an mháthair sa dlí agus iníon sa dlí? Tar éis an tsaoil, sa teaghlach daoine fós ann. Is féidir le duine amháin a úsáid mar "spreagadh" a bhfuil chatalaíoch chun an fhadhb a réiteach. Más rud é nach féidir leis an fear céile, bean chéile agus a mháthair sa dlí aimsiú teanga coitianta, tá sé in am chun cabhair a lorg. Is féidir, ach ní i Hurry a reáchtáil síceolaithe. Tá daoine a bhfuil a anam tá sé réidh le leigheasanna farraige, níos úsáidí ná an chaint faoi úinéireacht an stáit agus pills a chur ar fáil. Tá sé do mam! Bhuel, is féidir cé eile a thuiscint chomh maith leis an fhadhb, ach an bhean a chothú agus chothaímid sé ar do shon! Is é an moladh simplí: ligean don mháthair-i-dlí agus a mháthair-i-aon a dhéanamh áirithe "post tromchúiseach". Mar sin, comhairle saineolaithe. Ní féidir dhá na mban a fháil chomh maith má tá siad ach comhrá a dhéanamh. Agus nuair a bhíonn siad ag bagairt ar comónta (dhéanann difear do araon), an fhadhb - níl beware. Srac aon duine ar fud na snaps!

Nuair a thit an pósadh ar leith

Tá a fhios agat, tá colscartha anois rud coitianta, beidh aon duine a ionadh. Ach má tá tú am a bheith acu leanaí, téann an fear céile, agus a mháthair agus tá sé fós i do shaol. Ní gá duit amhras go mbeadh tú a dhiúltú do leanbh a seanmháthair grámhara? Is féidir, agus ní bheidh an t-iar-i-dlí in iúl duit síos. Is féidir leat fuath é nó ag fulaingt, ach beidh na páistí adhair. Ina theannta sin os chor céanna, a deir, éiríonn an seanmháthair an duine eile. I gcás na chlann clainne bhfuil sí réidh a logh go leor de na sean-iníon-i, a thuiscint agus nach faoi deara é. Ní hamháin go bhfuil chúiteamh ar an bhean bhocht. Tá cásanna ann ina bhfuil an céile colscartha ag iarraidh a milleán ar an gcoibhneas iar gur theip air. Is féidir aon rud a aisghabháil, ach a gcuid páistí bhaint dhuine grámhar eile - tá sé éasca. Ach cad chuige é a dhéanamh?

gcásanna deacra

Fortunately, tá an dá i-dlíthe i bhfad ó gach bean. Agus na fadhbanna nach bhfuil siad ar fáil i bhfad. Cibé an chéad "cóin stuffed" agus ansin a bheith chun iarracht a bheith níos ceart chun caidrimh a thógáil, nó níos simplí a ghabhann leis an imní. Ach tá roghanna nuair a dtosaíonn an in-dhlithe a squabble eatarthu féin, ag áitiú, a bhfuil a mac, mar shampla, with, is é sin "an fear céile is fearr." Go "saibhir" iníon a dhéanamh? Moltaí déanta a laghdú go dtí an focal "níl." iad Lig eatarthu féin "troid", b'fhéidir go bhfuil siad leamh, agus mar sin ní hamháin ag breathnú sitcoms, ach freisin mar thoradh ar an saol gníomhach! Lig mná spraoi. Tá d'aidhm is mó gan a bheith páirteach. Ní hé seo an tactic "ostrich". A mhalairt ar fad. Is é seo a iompar ciallmhar: ag tabhairt do dhaoine eile a bheith mar atá siad.

Mar sin, a bhfuil an mháthair sa dlí?

Nuair a fheiceáil ó pheirspictíocht na máthar Bride, tá an mháthair a iníon ar a fear céile. Is é sin, ar roinnt gaol gar an-. Is ráiteas chomh earráideach a chruthaíonn a lán de na Trioblóidí idir bheag agus mhór. Níl, tá an ceart leis na naisc teaghlaigh. Níl ach nach bhfuil an dearcadh tógtha ó ordlathas an teaghlaigh, agus a leithéidí. Agus bhí sé as an dearcadh ar a chéile ag brath ar an dul an nádúir. Tá sé seo tábhachtach. Labhairt linn faoi na rudaí beag - cosúil le d'fhéach sí, cad atá le rá agus mar sin de. Agus go deimhin, tá muid ag caint faoi gach cineál, lena n-áirítear ní hamháin na n-óg agus an ghlúin níos sine, ach freisin do leanaí agus gaolta eile. An nód idir an iníon agus máthair ceangailte ar an diúltach is féidir, cur isteach ar an saol a lán daoine, mar sin féin - spoil bhfad. Tá sé inmholta a mheabhrú go bhfuil aon cheann de na "coimeádaithe ar an teallach." Mar sin féin, a tharlaíonn sé go bhfuil an dá bean an-ciallmhar, fortunately haghaidh a n-fir!

An gaol idir máthair-agus iníon - ábhar íogair, ach ní oiread agus ionas nach a thuiscint seo. Má tá tú ag tabhairt aghaidhe fuath inexplicable, tá sé níos fearr quarreling agus a fháil amach gur in aigne na daoine den teaghlach. Is Uaireanta den sórt sin "cógas strus" i bhfad níos fearr ná an buille agus upbringing foirfe. Tá oscailteacht i gcaidreamh seo níos tábhachtaí ná "sibhialtacht" bunaithe ar éilimh mistrust agus ceilt. Mar an argóint seo caite ó sonas do leanaí ag brath ar an modh a bhfuil le feiceáil cheana féin nó a bheidh rugadh go luath. Is é a n-sonas níos tábhachtaí ná a gcuid féin "bloated" bród?